“El adolescente de 15 años”


La importancia de esta edad reside en que se es muy receptivo a los movimientos culturales y a las ideas externas de la gente que rodea al adolescente. Por eso a partir de los 15 años, buscando una identidad propia, copiaran comportamientos y formas de vestir de la gente que más le convenga. Por norma general se copia la tendencia socio-cultural más habitual del instituto o la que más les sirva para ligar. (Sólo así se explica la creciente existencia de los “emo”).

El léxico de los adolescentes cobra palabras cortas que poseen un amplio campo polisémico, como pueden ser:

  • Flipa: No te lo vas a creer, me dejas estupefacto, lo siguiente que te voy a contar es totalmente cierto…
  • Guapo: Tiene un aspecto agradable, todo un acierto…
  • Guay: Bien, correcto, vale, estupendo, totalmente de acuerdo con tu propuesta…
  • Hostia: Magnificencia extrema de, sin ningún género de duda ésto no se puede superar fácilmente…
  • Mazo: Muchísimo, mucho, bastante, magnifica una ya de por sí grande…
  • Mierda: Me disgusta, no me atrae, no me convence del todo, me pilla por sorpresa…
  • Mola: Me encanta, me sublima, es magnífico, es singular, no tiene parangón…
  • Pufo: No es de buena calidad, otra opción habría sido más acertada…
  • Ralla: Tu idea no me gusta mucho, me hace pensar en algo que me desagrada…

A esta edad es cuando se empieza a interesar por su futuro profesional, para lo cual dedicarán horas enteras a la gestación de una profesión para el día de mañana. Así pues, mientras las tías, que son unas indecisas, dedicarán horas de estudio a las distintas materias de clase para aprobar sus exámenes sin saber realmente a lo que quieren acceder en la universidad, los tíos pasarán horas dedicadas al perfeccionamiento del tiro con efecto o del tiro del tigre, regates, fintas y otras lides de sufutbolista2 próximo y prometedor futuro balonpédico que llevarán a su selección al campeonato del mundo con un gol suyo en el último suspiro del partido, con 3 jugadores menos, el árbitro en contra, una lesión en el hombro y con el equipo baldao a hostias y el portero con hematomas por hacer paradas con la cara por tener las manos quemadas, con una escapada de 75 metros regateando a tooodo el equipo contrario y en un alarde de genialidad picar la bola ante la salida del portero marcando el mejor gol de la historia ya no sólo de los mundiales, sino de toda la historia, y poner a llorar a todo el Carrusel Deportivo, Manolo Lama incluido, que por una vez deja de hablar de Raúl, bendiciendo a su madre y dándole las gracias por haberlo parido y hecernos CAMPEONES DEL MUNDOOO. Y ahí, ante la mirada llorosa de millones de espectadores, con la bandera nacional atada a modo de capa, tras darle un beso llorando de la emoción, levantará la copa gritando como una bestia y una explosión de confeti hará inmortal el momento que le elevará a los altares de la eternidad de la leyendas del fútbol (desplazando a Maradona). Y sólo con 15 años, oiga…

7268441 Esta es la frase por excelencia: Papá quiero una moto. 

ADVERTENCIA: Véase que el término correcto ya no es chico y chica. A partir de ahora los términos correctos son tío y tía.  

Los tíos: 

El nivel neuronal de un tío, aunque es creciente durante su desarrollo corporal y va parejo al crecimiento del resto del cuerpo, se bloquea por el nivel hormonal, que siempre se impondrá en relación a su productividad. La comunidad científica trabaja en un inhibidor hormonal que pueda hacer desarrollar la plena capacidad cerebral de estos sujetos, si bien es cierto que, palabras textuales: El primo de Rajoy es el encargado del proyecto, así que va para largo. Aunque para qué nos vamos a esforzar, si para cuando lo acabemos el chaval va a tener más de 30 años…

Es la era del estirón cachondo, esto es que va relacionado el crecimiento rápido horizontal y vertical, tal como se estire de arriba a abajo, también crece de atrás hacia delante. Crecerá del 1’50 al 1’75 y los pies pasarán de un 36 a un 43 en poco más de un mes. Este motivo suele alterar mucho a los padres, que verán la imperiosa necesidad de renovar el armario de su vástago, para lo cual el padre en un alarde de buena fe acudirá ese sábado al Ikea a por el mueble Smirnorgorengenssënbabbel. Esta confusión dará lugar a una discusión entre los progenitores que presenciará el joven y aprenderá lo cruel que puede llegar a ser una mujer, que le recordará sutilmente que:

  • No sé por qué me casé contigo.
  • Ya decía mi madre que eras un inútil.
  • Me tengo que ocupar de todo.
  • No soy la chacha de nadie.
  • Un día hago la maleta y me voy con mi madre.
  • Sin mí el barco se hunde.

Frases que debería retener ya que las oirá en un futuro no próximo pero no muy lejano. El caso es que tendrá que renovar el vestuario acompañado de mamá, algo que atrae a un ejemplar macho de adolescente tanto como tragarse un sapo de los que no son alucinógenos. Duro acontecimiento este, pues la acne madre sigue viendo a esa cosa con granos, voz de pito y pelo en las pelotas como una masa de carne con ojos a la que aún le cambia el pañal, motivo por el que cuando mire ropa para su pequeñín lo hará buscando estampados de adorables ositos de peluche en la sección de 4’95€, mientras el joven estará en la sección de deportes mirando un chándal de Nike que marca 124’90€ mientras piensa: Con dos de estos me vale por ahora. La madre siempre baja de las nubes al tío con una escueta frase: Uyyy. Así las cosas, mirando camiseta y pantalones con su madre es cuando aparecerá el incómodo grupo de jovencitas sin padre a la vista que no para de hablar. Es cuando el tío aprende una forma de evasión, que consiste en ponerse a un metro de la madre y aparentar que no va con él, hasta que la pesada … se gire y diga: Pruébate esto, cariño.

Esta es la edad en la que se empieza a metamorfosear en todos los aspectos. A esta edad es cuando cambia la voz. A partir de ahora ya no tendrá una angelical voz infantil que invita a que participe en un coro de voces blancas. Lo que tendrá ahora es una mezcla de voz blanca, voz de pito, gallos y ronquera, todo en la misma frase. Esta adorable voz es la que más se deja oír en los botellones, y es uno de tantos factores que lo hacen tan agradable para la gente de mayor edad.  

Las tías 

La niña bonita. El quince. Esta es la edad a la que apetece más tocar el turgente y virginal cuerpo de una mujer. A esta edad es cuando las miradas de salidos calentorros de cualquier edad son acompañadas por un baboseo bastante desagradable. Ya definidos los pechos y los glúteos, se tornean las piernas, se marcan las curvas y los labios se ponen carnosos. En algunos países ya es legal hacer lo que estás pensando… bueno, lo que piensas habitualmente si eres hombre. 153625-3-1-99_12D-A00-303398_320x320

Es la edad del desarrollo intelectual, del primer beso de amor, de hacer las cosas de forma práctica y cuidar mucho más su aspecto externo. Comienzan a usar ropa más ajustada, y las compresas afean su belleza, por lo que necesitan usar ya los tampones. Usan maquillaje con spray abusando de los colores chillones como el azul guarra, verde pécora, rosa puta o plateado golfa para los párpados, y hay una clara preferencia por el rojo chorizo en los labios. 

Era de la depilación a la cera en piernas e ingles (de ahí su mala leche) e incluso en el bigote (también usadas las pinzas para las más pacientes). Este es el origen de la eterna y encarnizada lucha entre rubias y morenas. Las rubias se tienen que depilar mucho menos, lo cual produce una terrible envidia en las morenas que aplicarán el nosotras tupidas, ellas estúpidas. Esta situación deja a las pelirrojas en el peor de los lugares, la neutralidad, es decir, parece que están del otro lado.

A partir de ahora, cuando pasen por una obra serán objetivo de piropos de los obreros.

 

 

(Tomado de la frikipedia)

11 comentarios en ““El adolescente de 15 años””

  1. La verdad sk tienes ttoooda la razon tengo 15 años y todo lo que dices tanto como hicos como chicas es verdad….aun k alos 15 unas son mas guapas k otras :S:S

  2. Hola Cristy:

    siiiiiii, evidentemente somos unos más guapos que otros. jajajajajaja. Me pareció gracioso. Pronto colgaré “el adolescente de 16 y el de 17”

    Un saludo,

  3. jajajjaa yo tengo quince años.. pero esto me paso hace dos años.. O.O SOY RAROO!!!! JAJAJAJJAA

  4. soy padre a los 15 años y es genial porque puedo hacerlo cada rato y mi esposa hace mmmmm haaaaa yyyyyy ya ya

  5. pz espabre tener 15 años pero ser madre pero ser madre aesta edad noes lomas lindo del mundo es mucha responsabilidad por lo mejor es divertirse sanamente osi quieres tener relaciones con tu nobio solo protejete y usa condon

  6. Yo ahora que tengo 15 no salgo de mi asa si no es con compañía algunas señoritas como yo no salimos sin compañia hasta que sabemos que no habrá peligro suena raro , pero en algunas zonas de latinoamérica , algunas ex niñas hacen esto por voluntad propia como yo , uno porque me da algo de miedo , dos me siento más segura y tres , si salgo sola sera para ir nada más a la esquina de mi casa y con ropa huachafa.
    Me pregunto si esa será la razón por la cual a mí y amis amigas nos dicen chicas de casa , cuando salgo con ellas ahí si nos ponemos mejor vestidas ya que al estar juntas nos defendemos , aprendí karate y el sensei me dijo que a manos que el oponente te quiera atacar de frente , primero habla o ignoralo.

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